HARRY POTTER Y PATATÍN PATATÁN... a mi me gustan grandes!

Pues eso, ya estamos a vueltas con la magia, con los hechizos y con las tontadas del universo de la Rowling, y muchos me vais a odiar por estas palabras, pero yo os quiero!!! os adoro!!.. por dejaros vuestros dineros en las salas!!

Como os gustan grandes.. bien grandes y largas sagas dentro de universos densos y llenos de seres mitológicos.. pero mejor que lo hizo el señor de los anillos no espereis que lo haga Harry, porque no lo hace, ¿Porqué nos intentan engañar? Si es que otra vez no paran de pasar seres de lo más extraños que dan un poco de empaque a la peli.. pero el protagonista, que es Harry (Ya se encargan de decirnos su nombre como unas 200 veces durante el todo el metraje) sigue sin dar la talla..



Y no os equivoqueis, la peli empieza bien.. POR FIN ALGO DE LEÑA!! pero despues de ese primer cuarto de hora.. ya te puedes echar a dormir.. y no dudo que la Rowling consiguió algo mucho más grande en sus libros que lo que están haciendo con sus peliculas, y que esta pinicula no es tan mala, ni que sea tampoco un caso tan claro de estafa!!
Pero la estafa existe.. claro que existe!! Aunque la estafa la cometió el que introdujo a Daniel Radcliffe como protagonista!! El que le vendió este chaval a los productores.. quien iba a pensar que se le iba a quedar esa cara de parvo al chaval toda la vida!!! (Te digo yo que los de Warner no..)

Otra vez más, pedos y humor van de la mano!!

AAAiinnnss.. y que alegría me da esto!! Teneis que ver al chaval intentando meter emoción cuando sus amigos se mueren o cuando da besitos mágicos a las lugareñas.. le sale una cara... jaaaaasus!!! Que es un medio cruze entre el feo de los Calatraba y el president Montilla, una cara de esas que a uno se le aparecen en la noche, al despertarse uno entre sudores, ¿¿Y sus manos?? ¿¿Que cojones le pasa en las manos cuando no tiene la varita?? Es normal estar más agustito con la varita en la mano, aunque si eres actor.. tendrías que saber que aletear sin control solo sirve para tener exito en vuelos rasos.. para las pelis no surte el mismo efecto..
..y mejor no hablar de Hermione (la chica con nombre de espalda totalmente jodida) o Ron (Que se ha metido una sobredosis de hormonas), que ponen en serio peligro el podio de Tontaco del año 2010 a Harry!!
Bueno, no mientras exista este video!!

El Tontaco del año se lo lleva este tio cada año..

Me tuve que perder un trozo de la peli, por cuestiones laborales, y cuando volví le pregunté a una compañera ¿¿Que me he perdío??
Respuesta.. "No se, echaron a andar y aún no han parado.. a lo Señor de los anillos, con anillo y todo"
"Pero mola o no??"
"fffffiiiiiiissssshhhhuuuusss... mejor que estar en la calle que llueve es si! sin duda"

Lo que es de agradecer es la acción.. que es acción coño!! (Como tenga que volver a ver un vampir o en chandal peleandose en serio me cambio de planeta, universo o plano existencial.. lo que salga más barato.), y al menos los secundarios molan.. actores ingleses de estos que molan, con sustancia y destilando personalidad.. de hecho algunos son buenisimos!! Muchísimo mejores que el trio protagonista.. luego claro, llaman al mindungui de Harry y se caga..
..pero bueno, no todos los secundarios molan.. ¿¿¿Acaso señores traductores no se dieron cuenta de la similitud del nombre "Mandangus" al de "Mandinga"?????
Y cuando uno dice "Ha muerto Mandangus" ¿¿Porqué la que más se duele es Hermione???
¿¿Por eso tenía tantos problemas de hernias Hermione???
Rowling, Rowling.. abre la  ventana y ventila la habitación, que tanto escribir a solas..

Sin duda, solo hay un ser mágico, cuya aparición cambió la forma de ver este mundo, un heroe del que sí podemos decir que es el centro del universo, mágico, omnipresente, justo y que huele a canela.. sí!! estoy hablando de EL..

..a partir del segundo 0:38 apareció en este universo para impartir justicia..

Los que no esteis aún frotandoos las lentillas os habreis dado cuenta que Harry era ese chaval al que todos habeis chuleado la merienda o el que a pagado eternamente las fantas de la peña en esas tardes interminables de verano (de cuando el verano solo tenía principio!!), ese al que al final el karma, que regula este universo, ha compensado con un papelón de protagonista.. ¿¿imagino que cuando acabes con este empezarás conmigo querido Karma??
..no??

PD: ¿¿No podian hacer un Harry Potter sin Harry Potter??? Molaba mucho.

Puntuación QMDMD: Pedo sonoro, aunque poco oloroso

ESPECIAL PRE-ESTRENO HARRY POTTER.. esto es como lo del dentista.. a ver si pasa rápido!!

Si es que ya la tenemos aquí!! La madre de todas las estafas!!! Y es que mucho ha cambiado el Harry este.. no solo es que ahora se afeite (una o dos veces al día), sino que ahora ya no es cine infantil, es cine del bueno, del de adultos, con tramas y profundidad.. o al menos es lo que nos venden, claro.. y tú picarás.. que lo se yo.. jeje..

Ejercicio de memoria tiene que hacer uno para acordarse del Daniel Radcliffe con cara de parvo.. aunque bueno, si me pongo a mirar la foto.. empiezo a tener mis dudas!!
No voy a destrozar la peli!! Ya que aún no la ví.. pero a partir de mañana no pienso tener piedad ya que voy a hacer cola con el resto de frikaz@s pa verla!! Y pienso llevar mi varita en mano.. si cuela, cuela oiga!!!
Pero hoy vamos a hacer un repaso de Magos.. pero Magos de los de verdad!! Nada de chuminadas hollywoodienses, de esas que siempre dejan regusto a patata frita con ketchup, como el ultimo truñazo mágico de Nicolas Cage.. "Aprendiz de Brujo"...

Nicolas, Nicolas.. quitate la rata muerta de la cabeza
(si, ya se que no es el, pero la foto es brutal!!).

Si es que si este tuviera que devolver la pasta que a estafado en las salas de cine, la humanidad entera tendría este año una paga extra a mayores!!! Este perseveró la mitológica historia de Sansón y Dalila, y según perdió pelo, perdió toda credibilidad cinematografica.. pero por propios méritos!! Basicamente su pelo emigró al peine, un terreno muchisimo más fértil que el cabezón del Cage.. y que culpa le podemos echar!!

Vamos con otro que dejó la magia hace mucho.. pero este lo que jode es que hacía magia de verdad!!

Steven Spielberg.. vuelve a casa anda.

E.T., Encuentros en la tercera fase, Tiburon, Regreso al futuro.. y luego?? Pues a racionar la magia, que si Parques Truñasicos, que si Guerras de los culos.. con pinceladas si, pero sin magia, GATILLAZO!! Si es que ya lleva unos años en esto y la varita ya no se le levanta como antes!! Tómate Viagra o ginseng o rollo tantrico!!! Bueno rollo tantrico no.. que esos se corren "padentro", eso es malo a cojones!!! Pero vamos, que se tome algo que lleva una racha.. y tú eras grande amigo!! Suerte que Pixar a cogido el testigo!! y de que manera!!
Pero es que Spielberg jodió la puta magia joder!! Y si has parido mierda no puedes convertirla en algo mágico.. ejemplo..

Queda demostrada que la metamorfosis duele!!

¿Y que me decís de Ronaldinho?? Ya se que pensais que este Blog denuncia los estafadores de las grandes pantallas.. pero es que la estafa de este hombre está sobrepasando unos límites insospechados..



Sin duda este tio ha sido uno de los grandes, no como otros gañanes como el amigo Cristianito.. me hago eco de las palabras del amigo Miki Nadal (que grande es!!)..

"Para cristiano, Kaka y para Ronaldo, el gordo."

(Ponga aquí sus aplausos)

Lo malo es lo que le pasa a todos los brasucas estos.. que les va la fiesta más que a un tonto el pan con Nocilla (nada de Nutella, que uno es fiel a su infancia!!)

De los magos televisivos, la lista es larga y extensa.. con más oscuros que claros. La caspa española nos ha dado unos cuantos, siempre en su forma más metafisica, charlatana y vidente.. o invidente, porque desde luego más de uno no se ha mirado en el espejo en su puta vida y si se han mirado es que se confundieron y era un poster.

JAAAAAAAASUS!! Aunque es muy fácil reirse de estos pseudo-pedos con sorpresa, como lo es reirse de otros magos, considerados más serios, pero que a mi me dejan igual, con el culo torcido!!!

Y es que me da igual que seas la hostia de "espetacular", ni que con esa caidita de ojos me tengas tonto.. Pirata!! Eres un GAÑAN!! Y la diferencia con los de más arriba?? pocas.. mejor sombra de ojos, en cualquier caso.. y tampoco tiene pinta de oler a perro mojao, pero vamos, tu eres uno de mis casposos preferidos!!

Pero no todo iba a ser malo!! Los hay muy buenos, de los que nos dan momentazos hasta en la pequeña pantalla!! Momentos mágicos, momentos únicos, momentos entrañables.. si chicos, estoy hablando de el inmortal que mató al resto de los inmortales, el único ser bendecido con el don de la eterna juventud y la sabiduría.. si, estoy hablando de.. JORDI HURTADO!!!!



..de saber y ganar! de saber y ganar!! uuuooooouuuuuu!!! estas son de esas cosas que te tiran para arriba hostias!!! subidón subidón!!!

PD: No me quiero olvidar de JUAN TAMARIZ.. que grande por dios.. que graaaande!!

DIDI HOLLYWOOD.. otra a la que Hollywood le ha abierto sus piern..puertas!

Bienvenidos de nuevo al lugar donde quitamos la careta a todos los estafadores cinematograficos!! En esta ocasión, ya se quitan la careta ellos mismos.. la careta y las bragas! Como no, de la mano de Bigas Luna.
Hay gente que te desnuda con la mirada.. este lo hace con una claqueta!!

Y es que es increible lo que consigue que hagan las mujeres este tio.. A pesar de que Bigas Luna tiene nombre de empresa de construcción, un leve roce de sus rubenescos dedos sobre la claqueta, un "acción" susurrado al oido y ellas ni cortas ni perezosas nos enseñan las exhuberancias que hasta el DNI esconde!!
Eso en mi pueblo se llama ser lo puto crack!!
La verdad es que la pelicula me interesa entre poco y poquisimo, ganando terrenos por momentos esto último, por la trama, por enesima vez nos enseña lo decadente y retorcido de la fama, el poder y el dinero.. (un momento, ¿No es lo mismo que nos contaba en "Yo soy la Juani"???), y sobretodo por los actores... jaaaaasus...
Vamos a ver, Verónica Echegui me parece una actriz correcta, sin más.. ¿¿Pero como me pasas de una profesional a Elsa Pataky????? La misma que salía en Al salir de clase, pero menos cejijunta y mas tetijunta.
Con todos mis respetos lo único que hace bien es enseñar el culo y las boobies.. ostras, me estoy dando cuenta de que es lo único que hace en todo el truñaco de peli.. no si al final va a tener razón el tio este.



Pues si, la peli nos explica, en cómodos fascículos, como hacerse famosote en Hollywood a base de hacerle.. como decirlo sin que mi madre me desherede.. haciendo trajes de saliva a la peña!!? Patético.. yo creo que a la hora de escoger los guiones el Bigas Luna hace una lista de tetas y pitos que puede meter, si le sale un número por debajo del centenar.. A LA HOGUERA!!
Seguro que recordais alguna de sus peliculas.. La teta y la Luna, Las edades de Lulú y el pedazo de cartel que tenía Huevos de Oro!! Con el amigo Bardem agarrandose de los innombrables de Elliot Ness!!!
Sale también Peter Coyote (que no es el padre de Coyote Dax.. que humor!! que humor!!!!), actor de pelis como.. mira, ni puta idea, pero secundario en todas, me parece a mi!!
Si algo tiene de bueno el film es que el cuasi-proyecto de ameba llamado Dani Martín no repite en esta nueva peli.. (si, si, el del Canto del loco) ..y no voy a echar mierda sobre el, no.. mi último litígio con el PETA aún sigue caliente.. (como iba a saber yo que era una cabra!! la culpa la tienen los padres..)
..pero puedo poneros un video de cuando hacía de Corso, que no lo hemos olvidado p**o gañan!!



Pues eso, como ya nos enseñó nuestra amiguita del alma "Pene lopez cruz", si quieres triunfar en Hollywood te tienes que agarrar a "la mandolina del capitan Corelli", y agarrarla bien fuerte hasta que salga toda la.. música que tenga dicho instrumento!! Que se lo digan al bueno de Adrien Brody, que como tenga todas las extremidades como tiene el Franco Napiato, vamos a tener que llamar al "Tengo una carta para ti" para que las rodillas de la Pataky tengan un merecido reencuentro!!



Haga porno señor Bigas Luna!! Así nadie saldrá decepcionado de sus filmes.. aunque solo vean 10 minutos, bueno 5..

Puntuación QMDMD: Tú jiña en Boston que yo jiñaré en California!

Post sugerido y dedicado a Pepiño, todos llevamos una pesada carga, y las más pesada de todas, sin duda la llevas tú!

PARANORMAL ACTIVITY 2.. definitivamente para paranormales!

Erase que se era, una vez un señor decidió hacer un rodaje cutre, videocamara en mano, con un guión limitado y sin actores profesionales.. si señores, tanto puedo estar hablando de "Paranormal Activity", como de el video de la comunión de mis primos.. y mis primos son muchisimo más aterradores.

Yo me daclaro amante de ese cine camara en mano que nos ha dado pelis tan interesantes como la "La Bruja de Blair" o "Cloverfield" (Me niego a llamarla Monstruoso.. aunque estos temas ya los lleva otro Blog que me copió clarisimamente!!!), pero es que últimamente no hay por donde pillar a este subgenero, y esta peli no ayuda en nada.. ya poco ayudaba la primera peli donde ni siquiera esa ultima escena premiaba una hora y media de espera!! Sendos bostezos le salían a uno ya en aquella.. pues esta es aún peor! Si, si, mira, solo por eso aún merece la pena verla, porque peor no lo podrian haber hecho!!
Bueno si, al menos en esta no sale Zac Efron o Ben Affleck (Aunque parece que se ha redimido un poco con "The Town: Ciudad de ladrones", pero la herida que abrió con "Daredevil" tardará mucho en curar.. más de lo que le queda de vida).

Vamos al lio no??



Yo no se de donde sacaron que este pedazo de truño haya causado tanto miedo, ni que sea uno de los referentes del terror.. Y algún listo me dirá "En USA arrasó".. ya, ¿¿pero es que no te enseñaron nada en la escuela cacho mandril?? ¿¿Acaso no te dijeron, que los Pam-Pam-Americanos mu listos mu listos no son???
Si tenían a un "mónguel" de presidente, mucho a favor de su capacidad intelectual no dice ¿No?? Aunque bueno, nosotros tenemos a Mister Bean.. aunque vamos, a este le quedan dos telediarios y un informe semanal ..
Pero nos venden tan bien las cosas por la tele, aaaiinns!! Incapaces de decidir que es lo que nos interesa, delegamos tal esfuerzo a los espacios publicitarios, ellos ya nos informan de que es lo que mola y de lo que ve todo el mundo..
-¿¿ Acaso nosotros somos menos ??
-Noooooo!!!- Grita la plebe en comunión.
-¿¿ Acaso no merecemos que nos estafen como a los demás ??
-Siiiii!! - Algunos ya desgallitan de la emoción.
-¿¿ Vamos a ir a ver Paranormal Activity 2 ???
-Ya tenemos las llaves del coche en la mano!!!!! - Correteando ya cuales pollos descabezaos.
-¿¿ Y a la vuelta nos leeremos un libro ??
-.........
Y un matojo rodante pasó por la calle.

En definitiva, es la misma peli que nos vendieron en la primera parte. Intentan enrevesar la trama, ya que como peli poco puede ofrecer, los personajes no se salen de su senda prefijada y los sustos ni son tan sustos ni son nada .. porque una peli de terror, vale que tenga sustos, pero no por tener sustos es una peli de terror!!
Por ejemplo, alguna mañana de domingo me he despertado después de un sabado "juerguil" con una efímera sensación de victoria.. ya que al girarme y ver lo que tenía al lado, me he llevado más de una vez las manos a la cabeza!! TREMENDO SUSTO por meterme en la cama de la mismisima prima de Sauron!!! Y he tenido que coger rapidamente pantacas, gallumbos y otros enseres, y salir cagando leches de allí!! Mientras me llegaban los ecos de su horrenda voz a través de los pasillos.. "Me llamarás no??"
Es entonces cuando no me viene una sensación de miedo, sino unas ganas de llorar tremendas..
Queda demostrado que Susto, no es igual a Miedo.
..aunque bueno, no siempre a sido así! A veces al girarme he visto una diosa escultural (pocas, pa que engañarnos).. ..y ella al abrir sus lindos ojos azules, de esos que hasta suenan a mar, semiocultos entre su perfecta melena morena.. a pegado un grito, cogido falda, "tanja" y otros enseres, y salido corriendo de mi casa.. casi sin darme tiempo de preguntarle si me llamaría!!!

..llegaría tarde a algún lado, digo yo.

Por cierto, eso me recuerda este video..



Conclusión: Para videos caseros, muchisimo mejor Videos de Primera, de largo además.. Para videos caseros que acojonen, ponte el video de las últimas navidades, si, si, ese que sale tu padre todo cocido bailando Paquito el chocolatero después de hacer el gorila con Melody!!! Si eso no fué capaz de invocar a Satán, es que Satán no existe!! Sin duda alguna.
..o el de las vacaciones en egipto de tu prima.. o el de la comunión del niño del puto vecino.. hay tantos que me parece hasta raro que no se declaren armas de destrucción masiva a las videocamaras estas!!!

Como prueba, un botón de actividad paranormal!!!



PD: Quien la haya visto, que me explique como aguantó la primera hora en la sala del cine sin arrancarse los ojos y cauterizarse los oidos..

Puntuación QMDMD: Culo profesional caga mojon amateur!

SAW VI.. Y las que hagan falta!!

¿Que decir de la nueva entrega de esta saga de terror?? Bueno ya se.. ¿Porqué lo llaman ahora a todo "SAGA"??.. dilo muchas veces saga, saga, saga, saga, saga.. cuando la palabra pierda todo su sentido piensa en la saga de Eclipse, la saga Matrix, la saga Scary Movie (con todas sus variantes).. si, no ayudará a darle sentido a esta denostada palabra de nuestro pataleado diccionario..

Pues ya la tenemos aquí, después de su lucha contra la censura que le había impuesto la calificación de pelicula X.. todo un insulto, sobretodo porque esta pelicula se dedica a sacar de dentro de la gente una serie de fluidos que nada tienen que ver los fluidos que expulsa uno cuando ve peliculas de la talla de "Mujeres al borde de un ataque de miembros","Ya se quien te la chupó el último verano", "Coñon el barbaro" y su segunda parte "Coñon el destructor".
Efectivamente, me refiero a los mocos, esos mocos que saldrán de sus narices al echarse una soneca de hora y media por la que habrá pagado sendos euracos. Usted que, previsiblemente, ha visto alguna, si no todas las partes de esta cagada de saga.. ¿me puede decir que le llamó la atención para volver a meterlo en la butaca??




Vamos a ver.. vuelve a tener las mismas tontadas y el mismo error que el resto de partes, un error que será subsanado en la siguiente parte, la VII, y es que será la última!! 
La primera parte comenzó con una suerte de enredos argumentales que, a mi gusto, enmarcaban perfectamente a los juegos macabros a los que sometía a sus protagonistas, unos juegos creibles que los hacían perfectamente terrorificos y a pesar de tooooooodas las licencias que se tomaba para contar la pelicula, esta funcionaba.. a ratos.
Pero esto ya es ir a por lana y salir trasquilao. Ahora ya Puzzle se muestra en su máximo esplendor.. a pesar de llevar muerto dos pelis!! Y da igual las tonterias que pasen, el caso es que va a sacrificarte con alevosía y nocturnidad a todo bicho viviente que pase por delante de la cámara.. y que más dá que la trama apeste y esté cogida por los pelos cuando se le puede poner un puto cepo en la boca a una tía para que le reviente toda la cara???



Pues eso, una película que hacía las delicias en festivales de la talla de Sitges ahora prefiere abrazar con cariño a ese público palomitero que llena las salas las tardes de nuestros fines de semana, una interminable lluvia de Ni-Nis y todo tipo de párasitos quinceañeros!! Sería mas lógico que la peli la fueran a ver las asociaciones de Okupas, ya que la facilidad que tiene el Puzzle para encontrar naves y casas abandonadas es digna de elógio!! Que crack, con el se acaba la especulación inmobiliaria!! Su labor social es algo que hasta que no muera no se sabrá valorar.. aah no, que se murió hace dos pelis.. pues entonces ya no se valorará nunca.
Como tenga que oir a un Ni-Ni más diciendo "buuuaaah que miedo me dió al peli!!" no me pienso cortar y le pienso decir "Miedo me da a mi pensar que eres tú el que me tiene que pagar al jubilación!!"
Eso si que acojona de bien.. pero mucho.. 

PUNTUACIÓN QMDMD: Mierda de huntar para los ojos



P.D: Seguimos para bingo!!!

SIEMPRE A MI LADO.. pues me vas a dar calor.

Hoy tengo el placer de presentarles a uno de mis estafadores preferidos!! Zac Efron.. aaains, a vosotras os rechinaran otras cosas pero a mi me rechinan los dientes.. ¿¿¿pero que tipo de nombre es Zac Efron??? Sin duda suena a medicamento y posiblemente a uno de fuertes efectos laxantes, curiosamente justo el efecto que produce en mi cuerpo cada vez que le veo hacer una y otra vez esos papeles "tan arriesgados" en los que suele vestirse.. ya podian cambiar las miticas butacas de cine, por unas, mucho mas practicas, letrinas para estas ocasiones.
No me digais que no molaban 300 cagaderos en filas!!

Y que es lo que te ha hecho acabar viendo semejante cagada??? Vamos a ver, si no eres quinceañera que confunde el baboseo con el romanticismo, ni tienes un pivón por novia que bien lo merece, definitivamente eres tonto. Doy por hecho que no quedan gays porque han huido del pais ante la vuelta de nuestros queridisimos amigos fachas al poder!! Cuando no queden moros, ni gitanos, sereis los siguientes culpables de la crisis.. asin que ojito!!
Esta peli la voy a destripar un poco, pero solo para demostrar el poco acierto con el que una y otra (y otra vez) usan argumentos dramaticos muy nobles y respetables para envolver un mojón de tamaño cósmico.
Un pobrecito Zac tiene que cargar con la muerte de su hermano quitichín, pero la pena le dura poco, le aparece una cachondona de turno que enseguida le quita las tontadas de la cabeza, todo en apenas 90 minutitos!! Life is easy!! Porque siempre que estás jodido, eres guapo y la peli está hecha en hollywood te consuela una mazizorra de escandalo!! Es más, aunque tu no le hagas caso la tia no se larga (fuish fuish quita bicho quita! Que estoy con mi hermano muerto imaginario).. y nada, que te va a llevar al catre!!
¿¿Os acordais de "El Último Samurai"?? Si hombre si!! Esa en la que Tom Cruise (Maestro de los maestros estafadores) en una batalla se carga a un Japo, le hieren y acaba en la aldea del Japo muerto y allí le cuida la (recientemente) viuda del mismisimo Japo, una cachondona de las de "te pongo un pisito", y al final se la cepilla!!! Vamos, que les dio caña con el sable a los dos!!!
Pues en esta peli igualito, igual de suerte, pero con más cara de pringao.



Por supuesto está el momento, que a mi me parece estelar, en el que la acción heroica de Zac salva a la chica!! Ella casi muriendo de hipotermia y el la abraza y le da calor y la salva.. y el patio de butacas encantao!!! Yo hago exactamente lo mismo en las discotecas y le llamais "frotar la cebolleta".. me ofendeis, de veras.
Para resumir, el romanticismo es una cosa y esto que ofrece la peli es otra muuuy diferente, demosle la razón al profe de mates, el orden de los factores si influye al producto.. 

..a este lo echaron del concurso de tontos por dopping.

Como al directo descendiente del simio que sale en el video, se nos quedará una cara más o menos igual, tu querias reblandecer la resistencia de tu novia y meterla lo que se dice "en caliente".. lo que vas a conseguir va a ser que tu novia te vea gordo, feo y poco sensible, y probablemente acabaras comprando un barco que tampoco te servirá de nada, porque tu novia te habrá dejado por tu mejor amigo mientras tu dabas las putas clases de navegación.

Quereis romanticismo y a la vez buen cine?? Pues a ver cine viejuno. Molaba ver los institutos llenos de carpetas con Humphrey Bogart o Paul Newman.. que quienes son?? Una pista, no salieron ni con Belen Esteban ni con Ana Obregon.. pero bueno, que le voy a pedir a los jovenzuelos de hoy en día, si ni siquiera saben que lo del "Gran Hermano" viene de un magistral libro de George Orwell.. si hombre, un libro, con más páginas y menos fotos de Cristiano Ronaldo que el Marca.. si que lo has visto alguna vez si.. mira, abres el Google y..

PUNTUACIÓN QMDMD: Culo traidor caga mojonaco disfrazado de princesa marinera.

EL AMERICANO.. Clarisimo ejemplo de estafa!!

..Y no piensen mal, a mi la pelicula no me disgustó, es un buen drama, al menos a mi me hizo llorar mogollón al pensar la de gente que podría haber comido con lo que costó semejante mierda seca.

Y usted podrá pensar, que es libre de hacerlo (si, si, adelante, no le de miedo, las primeras veces duele la cabeza, pero no se preocupe, tomase un Espidifriend), que Jorge Clooney, o viejales con morbo, es un buen actor, y lo es!! Y ni siquiera el consigue parar ese torrente de bostezos que le invade a uno a la media hora. Ojo al día en que le echen "Grecian 2000", baticino que lo hunden en la miseria..
Pero veamos el trailer.. (y algún tonto miró a la carretera..)



Mola esa épica no? Ese musicazo en increscento?? Esa sensación de peligro e intriga??
Pues nada más lejos de la realidad, al pobre de George solo le falta salir con las cabriñas a pastar por la verde campiña y echar unos chatos de vino antes de ver Informe semanal o, en su defecto, Noche de fiesta.
Es que esto de Western o Thriller de espionaje no tiene nada!! Pero es que nada de nada!!! y seguro que Isabel Coixet estará encantada!! Por fín alguien aburre más que ella!!
Pero repito que el problema no es la peli en si, que no es mala (aunque más vista que el polvo de Pamela y Tommy Lee), sino que nos la venden como una especie de "The Bourne Identity", y tiene bastantes más puntos en común con "La vida sin mi" o incluso con "La torre de Suso" (Pelicula por la que profeso un profundo respeto).
.. Si, si.. no era raro encontrar a los acomodadores a la salida de la pelicula señalando y riendose de los que la acababan de ver al grito de "Tooonto!! Toooonto!!" o "Si quieres tirar otros 7 Leuros te vendo el último de Sanchez Dragó!"..
..y calladitos!! Que os la acaban de meter dobladisima, hasta el fondo y sin deciros ni un "que guapa estás"..


..Manda cojones que te lo llamen estos prehominidos..

Lo mejor de la peli: Que sale Violante Placido en tetas.. es una tía.. joder que si!! mira..



..pero para nombres rarunos, no os acordais de Vahina Giocante???

..aunque luego se demostró no ser tan grande.. como actriz.

Lo peor de la peli: Que sale Jorge Clooney en tetas.

PUNTUACION QMDMD: Mierda seca de la campiña, si no la pisas no huele.