SIEMPRE A MI LADO.. pues me vas a dar calor.

Hoy tengo el placer de presentarles a uno de mis estafadores preferidos!! Zac Efron.. aaains, a vosotras os rechinaran otras cosas pero a mi me rechinan los dientes.. ¿¿¿pero que tipo de nombre es Zac Efron??? Sin duda suena a medicamento y posiblemente a uno de fuertes efectos laxantes, curiosamente justo el efecto que produce en mi cuerpo cada vez que le veo hacer una y otra vez esos papeles "tan arriesgados" en los que suele vestirse.. ya podian cambiar las miticas butacas de cine, por unas, mucho mas practicas, letrinas para estas ocasiones.
No me digais que no molaban 300 cagaderos en filas!!

Y que es lo que te ha hecho acabar viendo semejante cagada??? Vamos a ver, si no eres quinceañera que confunde el baboseo con el romanticismo, ni tienes un pivón por novia que bien lo merece, definitivamente eres tonto. Doy por hecho que no quedan gays porque han huido del pais ante la vuelta de nuestros queridisimos amigos fachas al poder!! Cuando no queden moros, ni gitanos, sereis los siguientes culpables de la crisis.. asin que ojito!!
Esta peli la voy a destripar un poco, pero solo para demostrar el poco acierto con el que una y otra (y otra vez) usan argumentos dramaticos muy nobles y respetables para envolver un mojón de tamaño cósmico.
Un pobrecito Zac tiene que cargar con la muerte de su hermano quitichín, pero la pena le dura poco, le aparece una cachondona de turno que enseguida le quita las tontadas de la cabeza, todo en apenas 90 minutitos!! Life is easy!! Porque siempre que estás jodido, eres guapo y la peli está hecha en hollywood te consuela una mazizorra de escandalo!! Es más, aunque tu no le hagas caso la tia no se larga (fuish fuish quita bicho quita! Que estoy con mi hermano muerto imaginario).. y nada, que te va a llevar al catre!!
¿¿Os acordais de "El Último Samurai"?? Si hombre si!! Esa en la que Tom Cruise (Maestro de los maestros estafadores) en una batalla se carga a un Japo, le hieren y acaba en la aldea del Japo muerto y allí le cuida la (recientemente) viuda del mismisimo Japo, una cachondona de las de "te pongo un pisito", y al final se la cepilla!!! Vamos, que les dio caña con el sable a los dos!!!
Pues en esta peli igualito, igual de suerte, pero con más cara de pringao.



Por supuesto está el momento, que a mi me parece estelar, en el que la acción heroica de Zac salva a la chica!! Ella casi muriendo de hipotermia y el la abraza y le da calor y la salva.. y el patio de butacas encantao!!! Yo hago exactamente lo mismo en las discotecas y le llamais "frotar la cebolleta".. me ofendeis, de veras.
Para resumir, el romanticismo es una cosa y esto que ofrece la peli es otra muuuy diferente, demosle la razón al profe de mates, el orden de los factores si influye al producto.. 

..a este lo echaron del concurso de tontos por dopping.

Como al directo descendiente del simio que sale en el video, se nos quedará una cara más o menos igual, tu querias reblandecer la resistencia de tu novia y meterla lo que se dice "en caliente".. lo que vas a conseguir va a ser que tu novia te vea gordo, feo y poco sensible, y probablemente acabaras comprando un barco que tampoco te servirá de nada, porque tu novia te habrá dejado por tu mejor amigo mientras tu dabas las putas clases de navegación.

Quereis romanticismo y a la vez buen cine?? Pues a ver cine viejuno. Molaba ver los institutos llenos de carpetas con Humphrey Bogart o Paul Newman.. que quienes son?? Una pista, no salieron ni con Belen Esteban ni con Ana Obregon.. pero bueno, que le voy a pedir a los jovenzuelos de hoy en día, si ni siquiera saben que lo del "Gran Hermano" viene de un magistral libro de George Orwell.. si hombre, un libro, con más páginas y menos fotos de Cristiano Ronaldo que el Marca.. si que lo has visto alguna vez si.. mira, abres el Google y..

PUNTUACIÓN QMDMD: Culo traidor caga mojonaco disfrazado de princesa marinera.